漂在上海

　　今天Google自己的ID，居然找到了不少以前写的东西，决定都贴过来，算是回忆录的一部分素材吧。先贴第一篇，2003年写的，现在看来，居然还是当年的心境啊……




原文发表于交大BBS饮水思源——
cloudyyty 于 2003年01月02日01:47:33 星期四 提到：


　　第一次来上海，是1999年的10月3日，与10余位朋友放下高考的包袱，偷偷北上苏州无锡
做五日游，3日晚从无锡出发来上海火车站赶回程的那列特快。记得旅行社的面包车停在闪闪发光的"不夜城"几个字对面，一下车，就感到空气中弥漫着一种让人难以抑止的兴奋，似乎有一种说不清的力把我的心跳和这个城市的脉搏连在了一起。同行的6个女生和5五个男生也跟我一样，站在那个十字路口，熙熙攘攘的人群和车辆让我们突然间明白，所谓大城市的拥挤与嘈杂原来如此，而有别于家乡的另一种活力让我们感到兴奋。于是，12张面值180元，黄牛价260多的硬卧车票，被我们送了两张给老乡，卖了四张给我们认为不是黄牛的旅客，余下的都退给车站，一共亏了将近1000元，只为了能够在上海再呆几天。
　　好不容易将近午夜3点的时候才在五角场的一家小旅馆里找了唯一的三个床铺，12个人胡乱堆在一起熬了一夜，8点多吃过早饭就开始向南京路进发。中午12点才到--现在想想，当时肯定是迷路了，否则四个小时都够两个来回了--然后从外滩走到一百东楼的餐厅，我们一共花了4个半小时，原本4人一组前后紧随的队伍也被冲的七零八落，最后一个人抵达是晚上7点了，就因为我们和数十万人同行了一个下午……
　　后来还疯了似的每人一个塑料充气玩具从一百重新杀回外滩，又从外滩静静地循着江边的阑珊灯火踱步到豫园城隍庙，心甘情愿挨宰。午夜沿着淮海路逛去徐家汇，中途迷路，走在空无一人的大马路上，空哐静谧的空间让人害怕又让人无尽遐想。我们坐在台阶上，仰望耸入云霄的楼顶，什么时候能在这里有自己的一片天空呢？我想他们和我一样都在问自己这个问题。所以，我决定，以后有机会就来上海，闯一闯，看一看。……
　　2001年的高考，分数不理想，但是老天爷厚待之下，华山一条路填报志愿居然也进了交大，来到了让我兴奋异常的这个城市。虽然身处闵行，但是大一第一个学期我竟然进城17次之多，几乎每个周末都要进城。石窟门中的市井嘈杂，写字楼间的繁华喧闹，老上海的人，陆家嘴的建筑，拥挤的交通，南翔蟹黄小笼包……看到很多上海的色彩，品尝很多上海的滋味，但是，直到现在我依然不能了解这个城市。
　　打电话回家，父母就会问毕业后是否一定要留在上海。刚开始的时候我会很坚决地告诉他们，既然来这里读大学了，那好歹一定要留在这里找份工作打拼一番。后来，渐渐地，这样的豪言壮语也不多说了，心里也不再有那样强烈的念头。我绝对是个早熟的"中年人"，很现实，对这个城市的人和这个城市越了解，我越发现自己并非一定要留在这里。母亲说得很对，外面在好，没有家里安稳踏实，家乡的机遇可能没有上海多，但是留给我的空间并不比上海小，一个人在外，没有根，总是困难的。
　　我想，每一个人在上海的人，都想在这里拥有一点属于自己的东西，在这个繁华的商业都市里寻求自己的那个位子，白手起家成就事业并非奇谈，给人打工做一个出色的职业经理人也不失为一种很好的选择，关键是自己的价值能够实现。但这些也是空的，就如我现在的感觉，在这里，我没有根，就像飘过这里的云一样，停留再长的时间也要飘走。起码现在，还没有什么人什么事成为我必须留在这里不走的理由。对这里的人和事始终隔着一层莫须有的玻璃，能够看得清清楚楚真真切切，但始终是不能再走前一步，切实的融入这个都市，或者说我还没有被上海同，我还是个外乡人。上海也不像没来之前想象中的那么好，虽然我知道不可能如我想象的那样，但是真要一点点剥开这座城市，去深入的了解她，你就知道那种感觉有时候真的很不好。并非上海人不好，大城市的居民都有一种莫名的荣誉感，完全可以理解。正如北京人以首都人民皇城根下的独特笑容迎接四面来客，上海人会以人均每年4000美金的GDP笑对各地来客。一个笑得牛气，一个笑得傲气。
　　记得刚来的时候很不适应，一告诉上海本地人我来自何处，十有八九会把我看作是一个从暴发户聚居地流窜而来地暴发户之子。总会问我家里办什么厂，住几间几层的楼，父母开什么车。哭笑不得，我说母亲下岗在家没有收入，父亲只是一般公务员，每个月只有区区2000不到地工资，家里既不办厂也没投资，更没有楼房住，只是一般的工薪家庭，一般随之而来地便是不解或者有点细微变化地眼神和言语。习惯了也就不在意了，明白并非上海人计较出身，只是上海人留心别人的来历，因为精明的人交朋友肯定细思量。也可能因为这个城市不可否认的功利，让人与人之间的关系有时候很危险，徘徊在互相信任与互相利用的边界上，稍有不慎就有可能为自己的单纯和善良付出代价。这一点，到了哪里都一样，只是人们有时候愿意把他作为上海人的属性来夸大，有些不公。但是精明过头了，那种斤斤计较和算计还是很让人头疼的，日子久了难免胜厌，就喜欢和一些人保持距离，远远地看着，就像飘在天上看着的上的人来车往，很热闹，但是与我无关。
　　每每我厌倦这些，为自己在这个城市碰到的某些人和事心烦意乱的时候，最爱去江边坐坐。那是浦东江边的那个星巴克，要一杯冰咖啡，坐到当年洋人的铁船靠岸时系缆绳的铁敦上，可以从中午一直坐到晚上，一杯接一杯的喝。我倒不是小资的人，星巴克的咖啡纯粹是坐在那里的一个借口，否则不被认为有毛病的就是失恋想跳江的；而手中有了那个杯子就不同了，别人会想我是一个很懂得生活的人，懂得江水的悠然与灯火的灿烂，懂得过往舟船的沧桑，懂得身边情侣的爱意绵绵，也懂得这个城市的生活情趣，一种特别的精致。对面点灯的时候，那定皇冠是我最喜欢的，不为别的，就因为它特别亮特别好看。
　　然而，总不能随时随地都端着这样一个杯子。飘的感觉有时候很空，空的像个气球，一不小心就会被刺破；有时候很孤独，像一个风筝，线没有断，只是不知道该系在哪里，该系多久。好多次，一个人走在上海的夜幕中，听着天下各地的语言，与各种肤色的人擦肩而过，总是想，那匆匆的脚步，是否已经是这个城市唯一能让我重温第一次来上海时，在"不夜城"仰望这个城市上空时的那种兴奋了。一种压力，一种能让人向前走，确切地说是向前追赶的动力，让人的每一个细胞都兴奋起来，让人疯狂地加快脚步，要走到前面去，要走在别人前面，要往高出走……
　　飘在上海，不知道我会继续飘多久，不想用逗留这个词，因为上海的天空很大，我始终在动，始终不会停驻于这个城市的一角。不停地飘，不停地长大，希望有一天能有一个理由结束这一切。许愿，并向自己承诺，如果有了就留；如果没有，就走，回家去……

2003年1月1日于寝室